意母亲受委屈，受委屈都本来已经是抑郁症和焦虑症的患者，您建议她受委屈，那他的病会越来越严重，我们真的要眼睁睁的瞅着的病重而死吗？”

这个说法太消极了，而且这不像一个女儿孝顺的女儿说出来的话，一个抑郁症病人你让他接着受委屈开玩笑呢。

“我就让他看价，他能做得到吗？所以把这个事情就是父亲改变不了，你就一定从母亲开始改变，一定从母亲开始改变那母亲的改变，要从他内心当中游戏而发的有意愿去改变，如果他像昨天那位被打了的这个母亲一样，我没啥改变，我丈夫打了我，我女儿都非常愤怒”

第二个交了回去又跟我丈夫去过日子去了，我丈夫打完我之后什么成本和代价都不用付出，你放心他下次还打。

那他自己受害者自己都不要求改变，你是没有办法的，所以最重要的是母亲内心他有这个改变的意识，老太太可能没有那么强的意志力，他只知道委屈，委屈呢他又毫无办法他也改变不了这么多年形成，对跟丈夫这种相处的模式。

“但作为女儿就是你把该说的就跟他讲了，然后呢其是跟他讲一讲你这个病如果说在他的身边待久了，他继续那么对待你，你继续委屈对你的病你先前的那种模式，他才会有这种觉悟来对你的做法产生改变。”

他不是喝杯水，他都要那个什么嘛，不要你就把杯子递给他，从今之后喝水就自己拿杯子承办，请自己去成，我见过有些老爷子那真是衣来伸手饭来张口那一碗饭吃空了，另一个自己动都不动弹，那旁边儿的老太太真有眼力见儿啊，迅雷不急掩耳盗铃夸把这个碗拿过去了，赶紧给人盛汤，你不给他盛不行吗？

“哎呀，不行不成的话他吃的少，你用这种意识养儿子呢？对待丈夫最悲哀的就是像对待儿子那样那样，那样的话你得不到一个跟你互敬互爱，以平等的态度对待你的丈夫，你不能把丈夫对他妻子也是丈夫不能把对待啊，把妻子当成姑娘养妻子，也不能对待丈夫跟养儿子似的，什么样的原则的问题，哎呀都可以原谅一家人嘛，开玩笑呢，那不可以啊”

你分不清这个东西你婚姻不会幸福的，要清清楚楚的记得妻子跟妈妈跟姐姐跟你的妹妹她是完全不同的角色，你不要把这个举一个角色混为一谈，你的丈夫跟你的儿子跟你的父亲跟你的兄弟也是完全不同的角色怎么可以？

“混把这些和角色混为一谈，知识也是你的婚姻即将倒塌之时，真的不是我危言耸听，朋友们，因为有些人确实这样张口闭口的什么老夫老妻这么多年了，什么那个都是一家人，怎样怎样角色混同好，你的家庭可能是会继续存在，你们俩之间之间可能剩下亲情，但是那种那种夫妻之间特有的恩爱恩义却不见了那种的吸引力和魅力，却没有了那种专一。”

习惯而且要多引导对方影响对方向着更好的地方去进步养成好的习惯，这就是夫妻之间的相处之道，谁把对方当成亲人对待当成吗，当成把当成儿子当成女儿当中兄弟姐妹谁的婚姻叫走向一条弯路，走下一条错路而有很多人真的回魂你母亲如果自己不改变的话，请你告诉他，你爸爸永远都不会改变，谁说啥都没有用，为什么没有刺激没有代价，没有成本，没有损失，为什么要改变习惯？

我原来这个习惯很舒服的，对不对？妈妈如果现在能下狠心，老爷子在家我不管了，我出门儿旅游去，我开开心心的跟我的老伙伴儿上老年大学，我跳舞你跳广场舞，我每天自己过得舒舒服服开心，我写大字我跟朋友们一块儿，我有自己的朋友圈子，我不搭理你。老爷子，如果你对我不好不体贴的话，那你就一边凉快着去呗，我自己会有我自己的圈子，我自己会很乐呵，你看老爷子改变不改变她就郁闷了，包括老爷子对老太太，如果他对你冷淡的话，也可以用这种方式，谁也别把谁惯坏了，大家都有尊严，谁也不需要在婚姻当中这样受委屈，谁对你好你都需要感恩，别人对你好，你时间长习惯的觉得理所应当，除了你爹妈谁对你是理所应当。我真希望你爸爸也能听到，老伴儿对她好就是应该应份的，人家你生病的时候人家对你细心的照顾，人家生病的时候你还要人家伺候端茶倒水咋想的呀？
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